上帝愛我是因為我是我

再過幾天要受洗了，突然有些緊張，好像是要準備面試的新人，認真地把過去的履歷拿出來重新審視，看看自己符不符合資格。其實來到義光一段時間了，似乎也沒有跟誰聊過自己的慕道歷程，乾脆趁這個機會跟大家分享自己的故事。每次看到耕心上的見證文章，都是從家庭寫起，我也不能免俗地從家人談起。

前陣子我的三姊寫了一篇新部落格，寫到為何她會生到第三個小孩（在這個年代，生到第三個真是不簡單），三姊寫了一段讓我心有戚戚焉：《絕對不能說第三個小孩是「意外」，因為沒有人希望自己是「意外」，甚至在哥哥、姊姊之後，成為一種「多餘」。》看到這一段，我又差點流下淚來，沒錯，身為三個姊姊、一個哥哥之後的女兒，我從出生的那一刻起，就背負著「多餘」的十字架。

有時真的好討厭台灣人的熱情，很愛隨口問問和隨便評論（其實只要言談中出現「三姊」這個稱謂，就會被問了）
標準程序總是如此的：

「你有三個姊姊啊，家裡好多小孩啊！」
「對啊 ~」
「妳家就四個小孩啊？」
「不，我家一共五個，還有一個男生」
「呃，所以，是為了生妳弟，拼到第五個吧？」
「 ……不是，那個男生是我哥。」
「呃 …那妳不就是多生的嗎？」
「 ……」

活了三十歲的現在，在打這些字的同時，還是不能克制眼眶裡的淚，小時候家裡環境不好，聽到太多次有人向爸媽建議把我送走的言語，不管是沒有生女兒的二嬸總是在看到我時，一直問我媽能不能把我留在身邊，還是客人來看到我家的狀況，總會雞婆地說，生到兒子就圓滿了，小女兒可以送走。或是爸媽老愛把我出生時的情況掛在嘴邊，像是因為早產的緣故，是產婆來家裡接生，產婆一看又是女兒，問我爸說，這小孩還要嗎？你們不是已經有三個女兒了？當然，我還是被送去醫院保溫，但是出生時的驚險故事，總是讓我感到不安。

本來一直以為這件事情，不會對我的人生有太大的影響，一直到去了美國留學工作，這件事才全面爆發。學業一路順遂的我，到了另一個國家，才知道自己什麼都不是，然後和在台灣的男友分手，不敢打電話給家人聯絡，家人也很少打給我（我爸媽對打「國際電話」這件事，覺得很可怕，完全都靠我自己打電話回家）一個人面對種種的困難，一下子情緒無處宣洩，我就有些失控了，白天上班都還好，下班回家面對一室的孤寂，就開始無聲的流淚，覺得自己被丟在美國，果然是爹不疼娘不愛的可憐孩子，一定是因為「我不夠好」。

身為所謂多餘的孩子，從小就是力求表現來爭取父母的注意，德智體群美，五育俱進，獎狀多到沒地方貼，就只希望父母多看我一眼，深怕爸媽會對我失望，會對我說「早知如此，一出生就丟掉就好了」云云，爸媽每次和別人聊到我也會說「好加在，當初有留下來，她現在是我家最會唸書的孩子」，每每這樣的對話，更加深了我「一定要有好表現」的動力。但是，人生有許多事，本來就不是有努力就一定會有相當的回報，當愈來愈多的努力，得不到我想像中的成果時，我崩潰了。

這些情緒的轉折，在找了幾個當時認識的心理諮商所台灣同學聊過，讓自己正視「不夠好也沒關係」、「父母的愛並不是建築在妳的表現上」，再加上幾次的崩潰大哭，打國際電話，向姊姊們哭訴（其實姊姊們一點都無法理解，只覺得我從小就很聰明很厲害，是爸媽最疼的孩子，怎麼還會覺得自己多餘？但我總是大哭著說，我活得好辛苦，我好累，我好怕一旦自己不夠努力，爸媽就會把我送走）後稍稍得到解放。

不過，最重要的是認識了上帝之後，發現原來世上有無條件的愛，只因為我是我，而不是因為我的表現夠好。這種重生的感覺，讓我有勇氣去面對自己獨特的存在，兒女是上帝賜給人的產業，每個兒女都是 blessing，有這樣的體認後，我終於能在爸媽面前做自己，甚至可以堅定地告白自己的信仰。

感謝上帝，讓我飄泊的心得到依靠，不再驚惶失惜，擔心受怕。因為上帝的愛，讓我慢慢學會欣賞自己，學會不要在意別人的眼光，用新的眼光看自己和這個世界。我不需要追求「完美」，因為上帝所創的一切萬物就是美好。

剛開始慕道時，有一首很喜歡的詩歌「蘆葦與燈火」，陪伴我走過情緒的低潮，也跟大家分享。

蘆葦與燈火

經歷試煉跋倒失志，親像壓傷的蘆葦；
暗中歎氣孤單疲倦，性命燈火愈衰微。
耶穌從來不曾放棄，憂傷痛苦的心靈，
祂疼惜又伸手醫治安慰，祂要賞賜活命與勇氣。
受傷蘆葦，祂無抑折；將熄燈火，祂無拍熄。
滿有慈愛信實救主，祂必堅固照光你。

耶穌，祢用釘痕雙手，扶起壓傷的蘆葦；
將復活的盼望榮光，點著微小的燈火。
主，祢歡喜聽阮祈禱，風雨中做阮依靠，
祢與阮同在直到永遠，信靠祢的人有大平安。
受傷蘆葦，祢無抑折；將熄燈火，祢無拍熄。
滿有慈愛信實救主，祢必堅固照光阮。阿們。